En poco más de cinco minutos, cortesía de QualiaSoup, un usuario de YouTube que ya ha publicado anteriormente otros vídeos perfectamente explicativos sobre escepticismo y pensamiento crítico en general.
Aquí había, hasta ayer, un grupo de Twibbon. Este invento no es más que una forma de agrupar a gente que quiere protestar sobre algún tema particular, utilizando el simple método de cambiar su avatar de Twitter por otro que incluya una pequeña imagen en una esquina. Un simple vistazo a la página principal del sitio ya da una idea de cómo funciona el asunto. Es fácil, es sencillo, es rápido y permite la forma de adhesión más de moda en los últimos tiempos, que consiste en no hacer nada con dos o tres clicks de ratón y que parezca que se hace algo; pero ayuda a pasar el rato, que es de lo que se trata en el fondo (espero).
Como toda chorrada, deja de ser divertida cuando por detrás de la tontería asoma las orejas el carácter meapilas del mundo real, siempre a través del guardián de turno de la empresa del momento.
El pasado día 2 de enero, después de leer mi artículo sobre la blasfemia irlandesa y el ataque a Kurt Westergaard, Rebeca Ruiz creó uno de esos grupos de Twibbon para expresar que es una estupidez perseguir la blasfemia. El icono escogido para la causa fue, de forma bastante correcta, la ya famosa caricatura de Mahoma con una bomba por turbante.
La cosa, claro, no aguantó mucho. El ofendido de guardia (siempre hay uno), se quejó de la imagen escogida. La empresa que hay detrás de Twibbon decidió que sus usuarios eran ya mayorcitos para andarse con tonterías y no hizo ni caso.
No, es broma.
Al poco tiempo, la cuenta de Twibbon en Twitter enviaba una advertencia, que se materializó con el borrado del grupo. Ahora mismo ya no existe (pero quedan algunos vestigios, como mi propio avatar. Todo esto lo explica también Rebeca Ruiz en su blog.
Y esta es una historia del siglo XXI, en el que no se pueden decir ciertas cosas para que los niños no se enfaden. Aprovecho para recordar que los reyes magos son los padres y que cada vez que en un telediario, que se supone serio (risas de lata aquí), dicen que “faltan 24 horas para que vengan los reyes”, Dios sodomiza a un gatito usando un puercoespín rabioso como condón.
Si tuviésemos que definir las características comunes a la mayoría de los vídeos que, supuestamente, muestran a OVNIs, tendríamos obligatoriamente que apuntar la cámara temblorosa, la imagen difuminada y el anónimo punto brillante a lo lejos que será, en un gran porcentaje de los casos, la Luna, Venus o un globo. El observador individual perfectamente objetivo y fiable no existe, sobre todo cuando la persona que está realizando la grabación no tiene un conocimiento correcto sobre lo que se puede encontrar en el cielo.
No obstante, hay gente que dedica sus ratos libres a estudiar los objetos que componen el mosaico del firmamento: los astrónomos (profesionales o aficionados). Sería de esperar, por tanto, que la mayoría de los avisos de supuestos platillos volantes viniesen de este colectivo, y efectivamente no es así.
Sin embargo, sí que ocurre de vez en cuando que se encuentran cosas que no pueden catalogarse de forma inmediata. Para esos Fenómenos Aeroespaciales No Identificados (FANI en castellano, UAP en inglés, un bonito nuevo acrónimo que no hace pensar de forma inmediata en platillos volantes que despegan de Marte) se puso en marcha, con motivo del Año Internacional de la Astronomía, UAP Reporting 2009, una página en la que astrónomos de todo el mundo pueden pedir ayuda en la identificación de esas observaciones que producen resultados anómalos:
Various studies have shown that three classes of objects or phenomena account for a large majority of misidentifications (greater than 80%): astronomical objects or occurrences, aircraft or balloons. This misidentification stems often from people’s lack of familiarity with the sky, allowing them to be surprised by unexpected appearances and unusual viewing conditions that can turn an ordinary event into an Unidentified Aerospace Phenomena. Belief can also lead to misidentification. When people observe something in the sky that they cannot understand and identify, many choose to believe that this could be something unknown. While many are scientifically curious about what the event could be (planets, meteor, satellite, re-entry…), others are prone to consider a more exotic answer, the possibility of an extra-terrestrial spacecraft.
Hay un gran número de fenómenos que pueden provocar identificaciones erróneas, y algunos son verdaderamente sorprendentes. Si el autor del último vídeo de moda de la invasión extraterrestre más reciente conociese bien estas guías, posiblemente habría muchos menos vídeos chorras en YouTube.
Ayer entró en vigor en Irlanda la ley que pena la blasfemia. Levantándose contra esta vuelta a la Edad Media, un grupo de ateos está publicando 25 citas que podrían estar penadas con hasta 25.000 euros de multa bajo la nueva ley. Aquí está la lista, que incluye grandes éxitos como:
So you’re gonna live in paradise, With a ten-foot cock and a few hundred virgins, So you’re gonna sacrifice your life, For a shot at the greener grass, And when the Lord comes down with his shiny rod of judgment, He’s gonna kick my heathen ass. (Tim Minchin)
Spitting on Christ was a great deal of fun. I can’t embrace a male god who has persecuted female sexuality throughout the ages, and that persecution still goes on today all over the world. (Amanda Donohoe)
You would not believe how many people are writing to me, insisting that these horrible little crackers (they look like flattened bits of styrofoam) are literally pieces of their god, and that this omnipotent being who created the universe can actually be seriously harmed by some third-rate liberal intellectual at a third-rate university… However, inspired by an old woodcut of Jews stabbing the host, I thought of a simple, quick thing to do: I pierced it with a rusty nail (I hope Jesus’s tetanus shots are up to date). And then I simply threw it in the trash, followed by the classic, decorative items of trash cans everywhere, old coffeegrounds and a banana peel. (PZ Myers, después de tirar una hostia a la basura)
Por si esto no fuese suficiente, otro fan de la literatura mágica ha intentado asesinar a Kurt Westergaard, el dibujante danés que hace unos años vio alguna de sus viñetas reeditadas en el Jyllands-Posten. La libertad de expresión puede coartarse mediante leyes o mediante balas, pero el efecto sigue siendo el mismo.
Parece un buen día, por tanto, para volver a poner esto en el blog:
Si cada vez que alguien, demostrando una inmadurez mental más que obvia, se siente ofendido porque alguien no le tiene el suficiente temor a su abusón cósmico favorito y le reímos las gracias, nunca vamos a avanzar como civilización. Es más, lo único que haremos es ir hacia atrás.
Después de ver este anuncio de la cabalgata de reyes, ¿no les entran ganas de tomarse un refresco?
Aunque Cola-Cola empleó en su logo una tipografía que ya existía, a estas alturas de la partida es imposible no relacionar la letra con la marca.
Es el número de Gorilla gorilla diehli que se estima que quedan vivos y en libertad. Restringidos a un puñado de entornos cada vez más escasos situados en Nigeria y Camerún, han sido observados utilizando herramientas contra atacantes humanos:
During the course of a 3-year ecological study on Cross River gorillas (Gorilla gorilla diehli) at the Kagwene Mountain in Cameroon, we observed three cases of tool use which may be unique to the gorillas of this region and possibly learned through interactions with humans. A non-habituated group of Cross River gorillas threw fistfuls of grass toward humans in display contexts. An individual gorilla was also observed to throw a detached branch toward researchers during another encounter. The third encounter occurred between the focal group and a local man, in which the man threw stones at the gorillas and they reacted by throwing fistfuls of grass back at him. We describe these observations and speculate that this sub-population of gorillas developed this display behavior as a response to particular local conditions.
Según la Wildlife Conservation Society, ése de ahí arriba es el único vídeo obtenido por un equipo profesional de esta especie en su hábitat natural. Aquí puede leerse una transcripción de la voz en off del narrador. Posiblemente dentro de unos años ese vídeo tendrá el mismo valor que este otro, que muestra al último tigre de Tasmania. Total, si no se puede torear para qué vamos a cuidarlo.
Después de la tontería de ayer (niños abortados es una imposibilidad, pero a ver quién se lo explica) y de la parodio de JRMora, no he podido evitar sumarme al jolgorio.
