Las penas del Agente Smith

Hace bastante tiempo compré en Amazon el libro de Daniel Dennett titulado Consciousness explained. Resulta que un buen número de las personas que lo compraron también se han dedicado últimamente a adquirir otro cuyo título es, quizá, poco recomendable:

Creo que si yo estuviese deprimido, me lo pusiesen delante y tuviese aún la capacidad de coger la broma, lloraría.

Si el otro día puse un fotograma de Holocausto Caníbal, hoy toca publicar el equivalente espacial:

La galaxia de arriba (NGC 1531) intenta escaparse de la galaxia de abajo (la grande, NGC 1532), pero yo no pondría pasta a su favor en ninguna casa de apuestas.

Ya que hablamos de comer, aquí añado una pequeña explicación sobre cómo se puede beber café en el espacio.

Estimado Señor Múgica:

Terminando mis tareas diarias, y como viene siendo costumbre, repaso la prensa en busca de los últimos acontecimientos cuando leo, no sin sorpresa, que en una entrevista en la COPE perpetrada en el programa La tarde con Cristina, presentado por Cristina López Schlichting, se puso usted tonto[1] y dijo que los que pensamos que las corridas de toros son una tontería somos tontos, sin ofrecer mayores argumentos que sustentasen su afirmación. En realidad, y para ceñirnos escrupulosamente a los hechos, ante la pregunta de qué le diría usted a los que piensan que los toros son una tontería, respondió que hablar a tontos es muy difícil. Confío en que recuerde de qué le hablo, porque quería comentarle algunas cosas al respecto.

Ocurre que hay gente que tiene una opinión diferente de la suya, señor Múgica. Siempre he mantenido que no todas las opiniones son igual de respetables, y que cuando se expresa una que es una estupidez, así conviene señalarlo. No obstante, las personas me merecen respeto por el mero hecho de serlo, y lo menos que se puede hacer ante una diferencia de opinión es atacar los argumentos y no al mensajero; cosa que usted no fue capaz de hacer porque se puso a hablar a tontas y a locas[2]. Por eso, considero que su meada fuera del tiesto no corresponde al nivel de un cargo público cuya función principal se supone que es proteger a los ciudadanos de los abusos cometidos por parte de otros miembros de la administración.

No todas las personas somos, como usted, como tontos para los toros[3]. Quizá sea que un espectáculo consistente en atravesar a un animal con metales afilados mientras se le ve hincarse entre vómitos sanguinolentos al tiempo que los espectadores solicitan entre vítores asfixiados un pedazo del cadáver para el ejecutor de la faena no nos termina de convencer. Quizá porque la consecución de un placer cruel similar al que reciben los niños cuando le arrancan las alas a una mosca nos parece pueril incluso llegada la edad adulta. Habla usted de sensibilidad, de que no se pueden dar motivos para que alguien aprecie el arte del toreo. Cuando alguien me habla de creencias, de sensibilidades y de elementos completamente incomprensibles a los que agarrarse para defender la existencia de algo, me entran dudas. Yo, en este momento, dudo de que usted sea la persona idónea para el cargo que ocupa.

Toda la vida pensé que alguien que fuese a la emisora de los obispos a hablar de corridas generaría polémica, pero nunca imaginé que sería por los motivos que nos ocupan en la presente carta. No sé a quién acudir cuando el Defensor del Pueblo insulta públicamente a una parte de la población. Quizá usted esté pensando que puede pronunciarse en los términos en los que lo hizo y que como quien no quiere la cosa, a lo tonto[4], no habrá consecuencias. Yo, por mi parte, espero una disculpa. Como los políticos nos tienen acostumbrados, imagino que en caso de producirse no será tal, sino una excusa, una matización, un no pretendía decir eso, un sí pero no que no dejará nada claro y usted se irá de rositas. Espero que tenga los arrestos para hacer lo que le pido (que, en el fondo, es lo que debe) y no lo que le digo que intuyo que ocurrirá.

Otras cartas como esta le llegarán, no le quepa duda. Confío en que no se haga el tonto[5] y sepa rectificar.

Atentamente,

El tío Rinze.

[1] locución verbal coloquial. Mostrar petulancia, vanidad o terquedad. Diccionario de la Real Academia Española.
[2] locución adverbial. Desbaratadamente, sin orden ni concierto. Diccionario de la Real Academia Española.
[3] locución verbal coloquial (Chile). Ser muy aficionado a algo. Diccionario de la Real Academia Española.
[4] locución adverbial. Con disimulo. Diccionario de la Real Academia Española.
[5] locución verbal coloquial. Aparentar que no advierte algo de lo que no le conviene darse por enterado. Diccionario de la Real Academia Española.

Esto ya es blanco y en botella. La web 2.0 es un circo y Enrique Dans el bombero torero. Lo llevo sosteniendo no sé cuanto ya, lo que me ha valido no pocas críticas; ídem por mis más que fundadas sospechas sobre FON y recientemente por ironizar acerca del cierre de Mobuzz. Que si algunos sólo sabemos criticar, que si somos unos hijos de puta con mucho tiempo libre a los que habría que coser la cara a bofetadas, que si España es el país de la envidia.

Esto de la envidia del éxito ajeno es la carta de órdago de todos los charlatanes sin excepción. Además es un argumento falaz que constituye en sí mismo un farol del ocho y medio: a cualquier cosa le llaman éxito.

En 1977, Larry Ellison fundó Oracle con 2000 dólares de su propio bolsillo (no encontraba financiación para su idea, nadie apostaba por aquello del modelo relacional). Hoy es una de las 10 personas más ricas del planeta y su empresa paga las nóminas de 80.000 empleados en todo el mundo: esto es éxito. En 2004, Anil de Mello fundó Mobuzz.tv y cuatro años después, tras fundirse cientos de miles de euros, se declara insolvente y deja en la calle a 14 empleados que han trabajado unas semanas sin cobrar: esto es una etiqueta de anís del mono. Y no, no nos da ninguna envidia.

Más, con los correspondientes enlaces que no han quedado reflejados en este copia-pega apresurado, en Mobuzz, Dans y la economía de la cancamusa. Y lo están meneando.

Transiciones de energía entre el estado paralelo y antiparalelo de un átomo de hidrógeno. Dos seres humanos, uno de cada sexo. El número 8 en binario. La posición relativa del Sol respecto a 14 púlsares y el centro de nuestra galaxia. El sistema solar con las distancias relativas de los distintos planetas codificadas en binario.

Y, tras los dos humanos, una silueta: la de la Pioneer 10 (lanzada en 1972) o la Pioneer 11 (lanzada en 1973), cada una de las cuales contenía en su interior esta placa de aluminio recubierta de oro que llevaba tallados los mensajes anteriores, idea de Carl Sagan y Frank Drake.

Éste fue el primer intento de comunicación. Cualquier persona que esté leyendo esto probablemente jamás llegará a saber si tuvo éxito. Pero yo venía a hablar del segundo; hace ahora unos cinco años, la NASA anunciaba que la Voyager 1 estaba a punto de escapar del sistema solar. A pesar de haber sido lanzada en 1977, su mayor velocidad hizo que el 17 de febrero de 1998 adelantase a la Pioneer 10, y se haya convertido en la nave construida por el hombre que más lejos ha llegado. En su interior, las dos sondas Voyager (la Voyager 2 se lanzó el 20 de agosto de 1977, 16 días antes que la Voyager 1, pero sigue otra ruta diferente, más lenta) contienen lo siguiente:

Un disco de cobre recubierto de oro. Su contenido consiste en 115 imágenes, codificadas de forma analógica, sonidos de la naturaleza, pistas musicales y saludos hablados en 55 idiomas. En la parte de detrás hay más diagramas con instrucciones para la decodificación de los mensajes. Les pego un esquema con indicaciones:

Desde su lanzamiento, pasarán 40.000 años hasta que esta sonda se acerque a otra estrella o sistema planetario.

Carl Sagan postuló en su obra Contact que la primera emisión de la raza humana hacia el espacio exterior fue la retransmisión televisiva de las Olimpiadas de Berlín en 1936. Si pillamos a los extraterrestres con la antena puesta, lo primero que recibirán de nosotros será la imagen de un tipo del que lo mejor que puedo decir es que al menos se suicidó en condiciones. Si la señal les pasa de largo porque aún no tienen el suficiente desarrollo tecnológico, la primera impresión que les deje nuestra civilización podría venir dada por una chica lamiendo un helado, el sonido de unos grillos y una canción de Chuck Berry.

Mejor.

… del que crees que es broma, pero luego miras la página y resulta que es auténtico. Alguien no se ha parado a pensar en lo que estaban haciendo:

La web parece de verdad. El asesor que pensó el nombre seguramente fue de mentira.

Allí hay dragones. Realmente no sabemos lo que hay, pero seguro que si intentásemos llegar una manada de dragones nos cortaría el paso y nos devoraría. No debemos ir allí.

Allí hay poderes psíquicos. Realmente no sabemos lo que hay, pero el hombre estuvo haciendo preguntas todo el rato y acertó absolutamente todo acerca de aquel tipo del público. Serán poderes psíquicos, ¿no?

Allí hay fantasmas. Realmente es una mancha en un vídeo viejo que tiene la película completamente roída, pero parece un fantasma. Es igual que el resto de los fantasmas que hay en el resto de las cintas viejas y roídas, así que tendrá que ser un fantasma.

Aquí hay dragones es una explicación más vieja que el mear, genera una cierta sensación de conocimiento acerca del hecho estudiado y que explica exactamente nada. Here Be Dragons es un documental corto protagonizado por Brian Dunning que proporciona una introducción al pensamiento crítico, y remarca aquellos signos comunes a todas las explicaciones draconianas. El otro día explicaba el proceso de creación del vídeo en Skepticblog:

I set aside a few thousand dollars and took two weeks off work. I bought a decent HDV video camera and an almost-good-enough wireless mic. I bought Final Cut Express, learned how badly it was crippled, and bought Final Cut Studio. I then spent two weeks of nonstop production: Driving around, setting up tripods, printing cue cards, replacing broken gear in panic mode, reshooting scenes that didn’t work, sneaking into my orthopod’s office on his day off, earning strange looks from people at the beach, calling in more favors than I can count, getting parking tickets, being chased away by airport security, forgetting meals, employing my whole family for all sorts of odd jobs, and generally enjoying the hell out of life.

Weeks of editing and scoring followed. A week of rendering, ripping, compressing, burning, and web site building followed that. And then, quite suddenly, at about two o’clock in the afternoon, I couldn’t find anything else to do. Here Be Dragons was done.

Like I do for all of my projects, I spend virtually no effort promoting or marketing them. I reason that if they’re good, it’s not necessary, they’ll sell themselves; and if they’re not good, marketing them would be a waste of energy. If my projects find success I want it to be because of their quality, not the quality of their marketing.

People started downloading it (it’s at HereBeDragonsMovie.com). They started making DVD’s. They made foreign language translations. They show it in schools. Two friends have donated huge amounts of time to handle technical issues and get it entered into film festivals. So far, so good.

The most fulfilling part of the experience is the number of teachers I’ve heard from who employ Here Be Dragons. I’ve heard from two different high schools who make it mandatory viewing for all students. I’ve lost count of the number of science and physics and critical thinking teachers who have written to tell me they show it in their class.

Habiendo visto cerca de tres cuartos del metraje puedo decir que el material es estupendo, y se puede considerar una guía paso a paso por todos los grandes éxitos magufos, un estupendo complemento al texto de Carl Sagan titulado Baloney Detection Kit. Y además existe una versión subtitulada en castellano.

Actualización: en el texto original olvidé comentar que se distribuye bajo una licencia Creative Commons, así que… ¡distribuyan!

Leo en el blog de David Bravo acerca de una nueva iniciativa del Ministerio de Cultura (Ministerio de Industria Cultural sería un nombre más apropiado) contra la piratería: Si eres legal, eres legal. Tienen un concurso para que la gente exponga cómo se han visto afectados por la piratería, así que les he hecho llegar mis impresiones:

Estimados señores:

Durante mucho tiempo a principios de este año, estuve pensando en comprarme un coche. Ya casi me había decidido a apuntarme a la autoescuela, porque es un primer paso que al parecer conviene no saltarse. Justo cuando estaba prácticamente convencido, resultó que unos piratas malos de Somalia secuestraron un buque petrolero[1]. Si a los piratas les da por secuestrar petroleros, no habrá petróleo en las refinerías, y si no hay petróleo en las refinerías tampoco habrá gasolina en las gasolineras, y no podré repostar. Si no puedo repostar, ¿para qué quiero un coche? Así que decidí no comprármelo.

En realidad no me preocupó la no-compra de mi no-coche, porque gracias a este nuevo socialismo del siglo XXI, cuando una empresa privada tiene problemas se le dan carros de dinero público[2], aunque el proceso a la inversa no termino de verlo claro.

Con el dinero que no me gasté en la compra de mi automóvil, he decidido ir a conciertos. Me he bajado un puñado de discos de Internet y los estoy escuchando ahora mismo. Aquellos artistas que me gusten y vengan a actuar a mi ciudad o a sus cercanías me verán en sus conciertos: compraré la entrada, el disco si me apetece y, si la cerveza está barata, lo mismo hasta alguna camiseta.

Y esta es la forma en la que los artistas se benefician de la piratería.

Atentamente,

El tío Rinze.

[1] http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idtipusrecurs_PK=7&idnoticia_PK=563324
[2] http://www.elpais.com/articulo/economia/Gobierno/garantiza/ayudas/fabricantes/automoviles/elpepueco/20081125elpepueco_3/Tes

Al final resultó que el texto que aceptaban tenía un límite de 550 caracteres, de forma que he tenido que mutilarlo bastante para poder entrar en el concurso, pero la idea está ahí. ¿Ganaré? ¡Qué nervios!

Actualización: me dejan un bonito cartel en los comentarios. ¡Gracias, Drow_male!

El mundo es ese lugar cruel en el que, en tiempo de guerra, cualquier agujero es una trinchera. El reino animal no se libra de esta crudeza. Las siguientes imágenes proceden de un breve artículo científico titulado Sexual harassment of a king penguin by an Antarctic fur seal. Allá vamos:

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero no puedo resistirme a pegarles la descripción de los hechos (las negritas son mías):

A young adult male Antarctic fur seal (Arctocephalus gazella) in good condition was observed attempting to copulate with an adult king penguin (Aptenodytes patagonicus) of unknown sex, at Trypot beach on sub-Antarctic Marion Island (46°52′S, 37°51′E) during the mid-morning of 21 December 2006 (Fig. 1a, b). The approximate weight of this fur seal, based on estimated age, was between 100 and 120 kg (Bonner 1968), while that of an adult king penguin varies between 10­-21 kg (Hanel and Chown 1998). The fur seal was first seen as it subdued the penguin by resting its body on the latter (Fig. 1a). The penguin struggled by rapidly moving its flippers and attempting to stand up, but the attempts appeared feeble suggesting that the seal had subdued the penguin some time prior to the commencement of our observation. The penguin showed no outward signs of injury. The seal alternated between resting on the penguin (Fig. 1a) and bouts of pelvic thrusting copulatory behaviour (King 1983), attempting to penetrate the cloaca of the penguin (Fig. 1b). Although the visible penis of the seal provided evidence for its intention (Fig. 1b), it did not appear to be successful in insertion. This sequence of events continued for 45 min, with resting periods between copulatory attempts, lasting approximately 3 and 8 min, respectively. After 45 min, the seal abruptly moved into the sea and completely ignored the penguin until observations ceased approximately 1 h later.

The penguin remained where the seal had left it until observations ceased and made no attempt to stand or move away, although the head was held erect. Brief inspection of the cloaca of the penguin supported our observations that insertion did not take place, since the cloaca appeared normal, undamaged and presented no evidence of the presence of ejaculate. The penguin’s breathing was laboured but otherwise the animal appeared in good condition.

La culpa, claro, es del pingüino por ir provocando. ¿A quién se le ocurre ir por ahí andando como si llevase los pantalones por los tobillos? Luego pasa lo que pasa…

Ocurre en los momentos más íntimos cuando se comparte un vagón de Metro, ésos que vivimos entre el sobaco de la persona de detrás y el culo del de delante, a la vez que intentamos agarrarnos a la barra mientras, con la otra mano, sujetamos el libro y pasamos las páginas. En la parada en la que menos nos lo esperemos hará su entrada triunfal en el vagón un individuo, generalmente joven, con la última novedad en reguetón, bachata o cualquier otra cosa llamada injustamente género musical a todo trapo en su teléfono móvil, como si el resto del personal tuviese interés en instruirse sobre las últimas tendencias en bazofia. Tales encuentros me llevan a pensar que debería haber una excepción al uso de armas nucleares. Por ello, no puedo sino unirme a esto que vi en Madrid Me Mata:

MEMPEC es un movimiento que surge para unir a todas aquellas personas que tienen que sufrir o no están de acuerdo con los que ponen la música a través del altavoz de su móvil en lugares públicos.

En el hilo original en el que vi esto, alguien publicó un boceto para unas pegatinas (que necesita algunas correcciones, pero la persona que lo hizo ha aclarado que el español no es su lengua nativa). Estarían chulas:

Recuerdo que hace tiempo pregunté al servicio de atención al cliente de Metro de Madrid acerca de si la normativa decía algo al respecto de estos energúmenos, pero me respondieron que no, que podía poner una reclamación si quería. Me planteo ponerla ante los padres de las criaturas, por no abortar a tiempo.

Se escribirá mucho acerca de la crisis, de la burbuja inmobiliaria y de los bancos a los que no les queda un duro porque jugaron con dinero que tampoco tenían. Txapulín escribió la clave de todo esto el otro día en su blog, así que procedo a reproducir parte del texto por su interés antropológico de aquí a un futuro, cuando se intente comprender la mentalidad de principios de este siglo:

Ayer conocí a una farmacéutica y a un economista (de hecho, un becario recién licenciado que ha tenido la suerte de que su banco le ha mandado seis meses de training por el mundo). La farmacéutica, que parecía más una periodista que una farmacéutica, hizo quince preguntas seguidas y sin respirar al economista. Intentaré hacerlo en forma de diálogo:

F: ¿Y tú qué opinas de la crisis?

E: (Abrumado por la amplitud generalista de la pregunta) ¿De qué de la crisis?

F: Pues la crisis… ¿Cómo empezó? ¿Qué va a pasar? La burbuja inmobiliaria…, eso, eso, la burbuja inmobiliaria, ¿Por qué la burbuja inmobiliaria? Porque la culpa es de los bancos, ¿no?, bueno, del euríbor, eso, eso, el euríbor… Por cierto ¿qué es el Euríbor?

E: (contestando como buenamente puede sólo a la última pregunta) Es el interés al que los bancos se prestan dinero entre ellos.

[…]

F: ¡Muy bien! Por fin ya sé lo que es el Euríbor. Es que me compré un piso que me van a entregar en el 2010….

Por una parte, eso. Por la otra está mi madre, que cada vez que le cuento que ahora mismo no quiero un piso en propiedad ni jarto grifa me dice que digo cosas sin sentido.

Y así nos va.