I picture my epitaph: “Here lies Paul Newman, who died a failure because his eyes turned brown.”
Paul Newman, 1925-2008. Era uno de los dos epitafios que no quería, siendo el otro “Here lies the old man who wasn’t a part of his time” (fuente.)
Archivo de septiembre, 2008
Parece ser que los tipos del Departamento del Tesoro de los Estados Unidos se están poniendo creativos; será que también la crisis, además del hambre, agudiza el ingenio. Bad Credit Hotel es un pequeño juego en flash que tiene ese aspecto tétrico que muestra la captura que he puesto ahí arriba, y que está hecho con el objetivo de que la gente no pida más crédito del necesario, habida cuenta de que el sistema financiero se encarga de conceder cantidades obscenas de dinero a cualquiera que pudiese rellenar el formulario de solicitud (entre otras pirulas).
Sin embargo, no hacía falta gastarse la pasta haciendo una web. Todo lo que necesita saber la gente ya apareció hace tiempo en un sketch de Saturday Night Live que no encuentro por YouTube ni a tiros (está aquí. Gracias, a), pero tenía de protagonista a Steve Martin y rezaba así (la negrita es mía):
[ open on couple trying to balance their checkbook ]
Wife: (sighs) I just can’t get these numbers to add up.
Husband: Like we’re never going to get out of this hole.
Wife: Credit card debt, does it ever end?
CP: [walks in] Maybe I can help.
Husband: We sure could use it.
Wife: We’ve tried debt consolidation companies.
Husband: We’ve even taken out loans to help make payments.
CP: Well, you’re not the only ones. Did you know that millions of Americans live with debt they cannot control? That’s why I developed this unique new program for managing your debt. It’s called [presents book] “Don’t Buy Stuff You Cannot Afford.”
Wife: Let me see that… [grabs book, reads] “If you don’t have any money, you should not buy anything.” Hmm, sounds interesting
Husband: Sounds confusing.
Wife: I don’t know honey, this makes a lot of sense. There’s a whole section here on how to buy expensive things using money you save.
Husband: Give me that… [grabs book, looks at it] And where would you get this saved money?
CP: I tell you where and how in Chapter 3.
Wife: Ok, so what if I want something but I dont’ have any money CP: You don’t buy it.
Husband: Well let’s say I don’t have enough money to buy something. Should I buy it anyways?
CP: No-o-o-o.
Husband: Now I’m really confused!
CP: It’s a little confusing at first.
Wife: Well what if you have the money, can you buy something?
CP: Yes.
Wife: Now take the money away. Same story?
CP: Nope. You shouldn’t buy stuff when you don’t have the money.
Husband: I think I got it. I buy something I want, and then hope that I can pay for it right?
CP: No. You make sure you have money, then you buy it.
Husband: Oh, THEN you buy it. But shouldn’t you buy it before you have the money?
CP: No-o-o-o.
Wife: Why not?
CP: It’s in the book. It’s only one page long. The advice is priceless and the book is free.
Wife: Well, I like the sound of that.
Husband: Yeah, we can put it on our credit card.
CP: [shakes head]
Announcer: So get out of debt now, write for your free copy of “Don’t Buy Stuff You Cannot Afford.” If you buy now you’ll also receive, “Seriously, If You Don’t Have the Money, Don’t Buy It!” Along with a 12-month subscription to “Stop Buying Stuff Magazine.” So order today!
Las mismas enseñanzas son extrapolables a la población española, y se podrían incluir capítulos nuevos como Por qué las casas pueden bajar de precio, Si estás pagando el Cayenne a plazos da igual que tengas un Porsche: eres un pringao o Los ladrillos no se comen.
A estas alturas de la mañana quizá ya hayan leído que dos aviones que han roto la barrera del sonido encima de Málaga han provocado el pánico entre los vecinos.
O al menos ésa es la versión que tenemos ahora. En los primeros minutos, los testimonios de los testigos indicaban que iban bastante, bastante más deprisa:
Luego habrá quien se preocupe por el colisionador de hadrones, pero en una de estas juergas es donde se puede armar gorda.
(Gracias a Daniel por enviarme la captura.)
Sorted books project es una paja mental que comenzó allá por 1993. El cometido es simple: coger un montón de libros y ordenarlos en pequeños grupos de forma que sus títulos, leídos de forma secuencial, tengan sentido.
A la hora de escribir estas líneas había conseguido componer “Diary: the man in the high castle breaking the spell, pushing ice, looking for Jake and other stories”, pero olvidé que tengo la cámara en el hospital (nada grave), así que tendrán que creerme. Eso sí, les espero en los comentarios.
(Visto en growabrain.)
Ésa es la idea, Steve: cuando no pueda explicar ni los truenos, ni los terremotos, ni los volcanes, ni el inicio de la vida, ni el Universo, el Gran Lagarto se terminará escurriendo sumidero abajo.
El científico Stephen Hawking, divulgador y cosmólogo conocido por su trabajo en el campo de los agujeros negros, ha afirmado esta mañana en una rueda de prensa que las leyes en las que se basa la ciencia para explicar el origen del Universo “no dejan mucho espacio ni para milagros ni para Dios”.
Hawking, profesor de física teórica de la universidad británica de Cambridge, ha indicado que “la ciencia está dando cada vez más respuestas a preguntas que solían ser dominio de la religión” y ha expresado su confianza en que los progresos científicos permitan “proveer pronto una respuesta definitiva a cómo empezó el Universo”.
Las declaraciones del profesor Hawking me hicieron recordar una tira que puse por aquí hace mucho tiempo, y que viene muy a cuento dadas las circunstancias:
(Lo del Gran Lagarto fue idea de Christopher Hitchens, que el otro día se cenó un reverendo.)
No dejes nunca que tu sentido de la moral te impida hacer lo que es correcto.
Ahí a la derecha, semiabandonada por mi pertinaz dejadez, hay una categoría de música a la que muy pocas entradas han ido a parar. Soy muy vago para andar comentando la música que voy incorporando a mi pequeña colección. Hoy es un día tan bueno como otro cualquiera para enlazarles unas cuantas de esas canciones que nunca me cansaría de escuchar. No les prometo que vayan a descubrir nada nuevo, pero si no hay nada que les guste, les devuelvo el dinero. Sin ningún orden en particular, y con la única pista de que entre ellas está la que le da título a esta entrada, les informo de que lo único que tienen que hacer es pinchar Aquí.
PD: no se crean que no hay bis. Aquí.
