Las penas del Agente Smith

Percival Lowell estaba convencido de que los famosos canales de Marte eran obra de una civilización inteligente originaria del planeta rojo. ¿Cómo podía ser si no que las líneas que aparecían en su telescopio cambiasen con el tiempo? Sin duda eran nuevas irrigaciones:

If, therefore, the planet possesses inhabitants, there is but one course open to them in order to support life. Irrigation, and upon as vast a scale as possible, must be the all-engrossing Martian pursuit

El descubrimiento de este maravilloso artículo se lo debo a Javier Candeira.

Quitando a George Harrison y John Lennon, al menos otra de las personas que aparecen en la portada de Abbey Road ha fallecido. Y además recientemente. Pista: no está cruzando la calle.

Como dice la noticia original, estaba en una de las fotografías más famosas del siglo pasado, y no era famoso. Paul Cole, man on Beatles’ ‘Abbey Road’ cover, dies:

Cole, a longtime Barefoot Bay resident, died Wednesday in Pensacola at age 96. He is clearly seen in the famous shot of the Beatles walking across London’s Abbey Road, used as the front cover of the group’s classic 1969 album, “Abbey Road.” Over the years, the picture has been reproduced in books, on posters, coffee mugs, T-shirts and hundreds of other places.

The retired salesman is standing on the sidewalk, just behind the Beatles. Gawking at them.

In a 2004 interview with Scripps Treasure Coast Newspapers, Cole explained how he came to be there at that precise moment.

On a London vacation with his wife, Cole — then a resident of Deerfield Beach — declined to enter a museum on the north London thoroughfare.

“I told her, ‘I’ve seen enough museums. You go on in, take your time and look around and so on, and I’ll just stay out here and see what’s going on outside,’” he recalled.

Parked just outside was a black police van. “I like to just start talking with people,” Cole said. “I walked out, and that cop was sitting there in that police car. I just started carrying on a conversation with him. I was asking him about all kinds of things, about the city of London and the traffic control, things like that. Passing the time of day.”

In the picture, Cole is standing next to the police van.

(Visto en growabrain: Paul Cole is dead.)

Parece que al señor Hubbard le fueron reveladas sus ideas a través de un libro anterior, pero se le pasó lo de citar las fuentes. Cachis…

Hay más páginas escaneadas en Where did Hubbard steal Scientology from?

Life is divided into the horrible and the miserable.

Woody Allen.

El rostro de la guerra no es el del soldado que vuelve triunfante a casa con unas cuantas cabelleras de nativos colgadas del cinturón. Si alguna vez un gobernante de mi país me pide que vaya a luchar por la patria, el procedimiento a seguir pasa por mandarle una carta de respuesta con unos cromos de la Primera Guerra Mundial:

Las imágenes son parte de una exposición llamada Faces of battle. La cirugía estética no es exclusivamente un capricho de los tiempos modernos. Durante la Primera Guerra Mundial, Harold Gillies tuvo más trabajo de reconstrucción facial del que prácticamente cualquier persona hubiese deseado tener en la vida.

Por cierto, este artículo contiene imágenes muy jodidas. Pero si les digo esto antes es posible que ni siquiera intenten verlas. Y creo que todo el mundo debería echar un ojo a lo que hay. Por si algún día alguien les manda coger un fusil.

(Visto en MetaFilter.)

Dados los estratosféricos niveles alcanzados anoche durante el debate político, voy a seguir en esa línea con un estupendo artículo científico. Zoophilia: a rare cause of traumatic injury to the rectum.

A 62-year-old farmer presented with generalized abdominal pain of eight hour’s duration. Past medical history was negative. Physical examination revealed marked abdominal distension with diffuse rebound. Digital rectal examination was unremarkable. Chest and abdominal X-ray film revealed free gas below the diaphragm and multiple gas-fluid levels consistent with paralytic ileus. Laboratory findings were significant for peripheral leukocytosis of 16,500mm3.

Laparotomy revealed diffuse feculent peritonitis and a 0.5 cm anterior tear of the rectum located 5 cm above the pelvic peritoneal reflection. The edges of the tear were ragged but without necrosis. No other pathology or foreign body was found. The abdomen was cleaned and the perforation closed. Intraoperative anoscopy and sigmoidoscopy were unremarkable except for several minute mucosal hematomas on the luminal aspect of the tear. A diverting transverse colostomy was constructed. The abdomen was irrigated copiously with warm saline, drained and closed in layers. Post-operative treatment consisted of nasogastric suction, total parenteral nutrition and broad-spectrum antibiotics. The patient recovered uneventfully. Post-operatively, he declined discussing perforation’s etiology. Psychiatric evaluation was requested. The patient eventually confessed that the complaints started after he committed sexual intercourse with a boar. He related that he had had previous similar experiences with animals but did not provide other details.

(Visto en Metafilter.)

De entrada (iré actualizando según vaya yendo la cosa):

• Los datos macroeconómicos no los entiende nadie. Rajoy dixit. Dos veces.
• La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada. Zapatero dixit. Van dos céntimos a que será un hostión.
• Los ojos de Rajoy me dan miedo. Que se los cambien en el descanso.
• ¡El contrato! ¡Que hablen del contrato!
• El PSOE subió un 30% las pensiones mínimas. ZP dixit. Tres veces.
• ZP ha hecho una división entre cero. Y no ha pasado nada. Pero qué mal rollo.
• Es la polla. En el área de políticas sociales, si juntamos los temas de los que habla Rajoy y los temas de los que habla ZP, se obtiene un conjunto completo. Y los suyos son totalmente disjuntos.
• Más sociedad de la información y nuevas tecnologías. Sí, por favor. Que si no pasan estas cosas.
• Rajoy sigue hablando de cosas que sabe todo el mundo. Y a mí no me las han dicho. Hijoputas.
• Coño, que han sacado un bonobús de verdad.
• ¡El contrato, por fin hablan del contrato!
• Coño, lo que más le interesa a la gente es el terrorismo. ¿Ven como nadie me cuenta nada?
• Dice Rajoy que ETA llevaba un año sin matar. Así que el 11-M al final no fueron ellos. Cómo se va a poner Fede…
• Disculpen si no actualizo mucho durante un rato, estoy intentando limpiar la demagogia de debajo de la pantalla. Lo pone todo perdido, la jodía.
• Coño, ZP ha vuelto a hacer la coña del 11-M. Pero no me la ha pisado, menos mal.
• Hostia, el MLNV.
• ZP sigue interrumpiendo cuando le sale de los cojones. Y queda feísimo.
• A Rajoy le dan igual las gráficas. ¿No le dijo hace un rato que él usaba datos “de los suyos” a ZP? Ahora tiene los suyos. Manda huevos.
• Cada vez que habla Rajoy me llega por la ventana un eco que termina en …manque pierda. Ya saben.
• A Rajoy se le está pegando la manía de interrumpir. En media hora no se entenderá nada.
• Coño, ZP saluda a cámara. Eso es talante.
• Yo creo que mientras enfocan a Campo Vidal ellos dos se sacan la lengua.
• El PSOE marxista, Alianza Popular… ¿dónde están mis discos de Abba?
• Qué perra le ha dado a ZP de repente con el trasvase del Ebro…
• Por primera vez, en esta parte del debate, me da la impresión de que ZP saca la cabeza un poquito por encima de Rajoy. Las dos últimas intervenciones, argumentativamente hablando, han sido superiores a la media.
• Rajoy hablando de vivienda. Y sin pestañear, olé.
• ¡Y tú más! ¡No, tú más!
• Toma castaña. Zapatero agrediendo víctimas del terrorismo.
• ¡El Óscar de Bardem!
• ¡Anda! Mr. Rajoy se puede convertir en el Dr. Mariano.
• Leches, el orgullo de ser español. Yo de esto ya hablé.
• ¿ZP ha dicho humildaz?
• Buenas noches y buena suerte. Ésa me ha gustado.