Las penas del Agente Smith

Del Diccionario Panhispánico de Dudas:

Es incorrecto escribir coma entre el sujeto y el verbo de una oración, incluso cuando el sujeto está compuesto de varios elementos separados por comas: Marca de incorrección. Mis padres, mis tíos, mis abuelos, me felicitaron ayer. Cuando el sujeto es largo, suele hacerse oralmente una pausa antes del comienzo del predicado, pero esta pausa no debe marcarse gráficamente mediante coma: Los alumnos que no hayan entregado el trabajo antes de la fecha fijada por el profesor || suspenderán la asignatura.

No sé si soy el único al que le hace más daño visualmente este error que una hache mal puesta o una b que baila por una v. O quizá es que ahora se ha puesto de moda en bastantes sitios poner una coma entre el sujeto y el verbo…

No soy muy amigo de este tipo de entradas pero creo que los lectores de este sitio se merecen algún tipo de explicación anticipada.

Dentro de menos de una semana empiezo los exámenes de Septiembre. Me quedan cuatro asignaturas cuatro para terminar la carrera (sin contar algún crédito de libre elección suelto por ahí y el proyecto, que, como diría Miguel Ángel, estará acabado cuando lo termine). A día de hoy tengo que bregar con estos simpáticos amiguitos que me acechan incansablemente en cuanto abro los apuntes:

Aparecen de las formas más variadas: como ideas para algún relato, como ganas de volver a intentar tocar Aquella Canción Que Se Resistía, como institución pública o privada que pide a gritos alguna carta, como una panda de energúmenos que escribe alguna soberana gilipollez…

En mis intentos por resistirme a sus malvadas influencias, es posible que algún día entre hoy y mediados de septiembre esto aparezca desierto de contenido nuevo. Pero que sepan que es eso y no que me haya ido a las Bahamas de por vida.

11:30 de la mañana. Servidor se encuentra estudiando cuando suena el portero automático.

- ¿Dígame?
- Hola, soy de la inmobiliaria. ¿Me podría abrir?
- Aquí no abrimos a chusma, lo siento.
- …
*Click*

De verdad, pruébenlo.

Con todos ustedes, la Pikasso I:

Es nada menos que una guitarra con 42 cuerdas (no se ha confirmado que Douglas Adams haya influido en su fabricación.) Me pregunto si existirá alguna forma coherente de tocarla, teniendo en cuenta que muchas de ellas se cruzan con las que vienen de otros mástiles: algunas están en mástiles con trastes, otras no tienen trastes y otras directamente tienen pinta de tocarse en plan arpa. Para acabar de rematarlo, pesa casi 7 kilos.

Tener un diseño y un diseñador no es ningún razonamiento circular. Por ejemplo en la Pasarela Cibeles todos los vestidos que se exiven efectivamente tienen diseño y diseñador, y en eso no solo no hay razonamiento circular sino que es lo lógico y natural.

Eso de ahí arriba, tal y como está escrito (burricies horrográficas incluidas) es parte del argumentario de algunos católicos españoles defensores del Diseño Inteligente, lo que me lleva a pensar que por el momento no hay mucho de qué preocuparse. Realmente me fui a comentar ahí porque saltó la liebre en este artículo de Escolar y, ante la perspectiva de un poco de diversión gratuita, no me pude contener. Mea culpa.

Eso sí, algo debí decir que estuvo bastante feo porque me banearon. Lo que viene a confirmar aquello de: Con quien ultracatólicos se sienta a debatir, vomitao encima se levanta. Avisados quedan.

A todo esto, existe un índice muy bueno de respuestas a afirmaciones creacionistas (o derivadas del Diseño Inteligente, lo mismo me dan) en An Index to Creationist Claims. Dado que los argumentos suelen ser siempre los mismos y siempre igual de erróneos, está bien tener a mano una guía rápida. Todos los argumentos creacionistas que se expusieron ayer están contestados en esa recopilación.

¿Les resultan familiares estos lugares?

El primero de todos, si a estas horas de la mañana me lee alguna mente despierta, habrá hecho saltar las alarmas. El segundo es ligeramente más complicado y el tercero lo he puesto por vacilar.

¿Ya se han cansado de pensar? Vamos a ponerlos desde otra perspectiva y, algunos, con gente:

Mejor ahora, ¿verdad? En esta página hay otras siete portadas más que hicieron famoso el lugar donde se sacaron.

Soy consciente de que tanto en esa lista como en este artículo falta posiblemente una de las carátulas más famosas de este estilo: una que contiene un paso de cebra.

(No, para este no hay solución.)

Ni en mis sueños más húmedos me planteé siquiera la posibilidad de que hubiese en el planeta gente tan hijoputesca: a Saddam le ponen South Park en la cárcel.

Speaking at the Edinburgh International Television Festival, South Park creators Trey Parker and Matt Stone said US Marines guarding the former dictator during his trial for genocide were making him watch the movie “repeatedly”.

“I have it on pretty good information from the Marines on detail in Iraq that they showed him the movie last year. That’s really adding insult to injury. I bet that made him really happy,” Stone said.

No es sólo que en la película Saddam aparezca como un homosexual que se pasa todo el rato dando por culo al mismísimo diablo (literalmente), sino que además:

[South Park: Bigger, Longer, Uncut] was banned in Iraq, for its depiction of Saddam Hussein as a homosexual involved with the devil.

Oh, la ironía. Supongo que si alguna vez George W. Bush acabase en la cárcel (aunque lo veo difícil, porque las armas no se las compran a nadie, son todas de fabricación casera, no como Iraq cuando Irán) le pondrían unos cuantos documentales de Carl Sagan, y el efecto sobre su neurona (que dicen las malas lenguas que es una pero superpoderosa, no en vano este año ya se ha ventilado 60 libros ella solita - y yo voy y me lo creo) será devastador.

A estas alturas de la historia, ¿sirve de algo llamar Nazi a alguien? ¿Sigue teniendo algún significado? (Cada viñeta enlaza al sitio original donde la encontré.)

Estimados miembros de la Academia:

Les escribo en relación a recientes acontecimientos sociales que creo que deberían recibir una atención y un tratamiento especial por su parte, en pos de la labor de mantener la lengua viva y adaptada a los usos y costumbres.

Es menester que el lenguaje esté al servicio de la sociedad, y no al contrario, en esto creo que estamos todos de acuerdo. Me viene a la cabeza aquel informe que realizaron con motivo de la ley que regulaba el matrimonio homosexual[1], en el que comentaban, y cito textualmente:

las palabras pueden ir incorporando nuevas acepciones, diferentes y hasta opuestas a su sentido etimológico, entre otros muchos motivos por cambios que sobrevienen en la realidad social

De esos cambios en la realidad social quería hablarles yo, para lo cual quiero fijar su atención en una palabra en concreto: ayuntamiento. Ustedes recogen en la 22ª edición del diccionario que la etimología de dicha palabra viene dada por

ayuntamiento. (De ayuntar).
1. m. Acción y efecto de ayuntar o ayuntarse.
2. m. Corporación compuesta de un alcalde y varios concejales para la administración de los intereses de un municipio.
3. m. casa consistorial.
4. m. junta (reunión de personas para tratar algún asunto).
5. m. coito.

Al margen de la tercera acepción, también queda más o menos claro (dependiendo del matiz) que el ayuntamiento es el lugar al que van los políticos a ayuntarse a los votantes,

ayuntar. (Der. del ant. ayunto, junta, y este del lat. adiunctus, junto).
1. tr. ant. juntar (unir). Era u. t. c. prnl.
2. tr. ant. añadir.
3. prnl. ant. Realizar el coito.

lo cual era más o menos un fiel reflejo del panorama consistorial castellano tal y como estaba dibujado en el subconsciente colectivo, pero era más un producto del saber popular que de una serie de hechos probados hasta que, en fechas recientes, se han publicado numerosas informaciones que llevan a pensar que si un alcalde (o concejal de urbanismo) no está o bien siendo investigado o en la cárcel, es más probable que se deba a que aún no le han pillado a que realmente esté cumpliendo sus funciones de forma honesta.

Por lo cual, me gustaría recomendarles que aceptasen dos pequeños cambios para esta palabra que creo que ayudarían a que su grafía representase más fidedignamente la realidad española, aun sin cambiar su significado. De hecho, he pensado que el proceso se puede realizar en dos fases:

1. En una primera fase, se permitiría escribir la palabra con una letra hache al principio: hayuntamiento.
2. En la segunda fase, se separaría la palabra con un guión o un espacio: hay-untamiento o hay untamiento.

todo esto, claro, teniendo en cuenta la segunda y tercera acepción para

untar.
1. tr. Aplicar y extender superficialmente aceite u otra materia pingüe sobre algo.
2. tr. coloq. Corromper o sobornar a alguien con dones o dinero.
3. tr. coloq. Col. y Hond. Implicar a alguien en un asunto delictivo.
4. prnl. Mancharse casualmente con una materia untuosa o sucia.
5. prnl. coloq. Interesarse o quedarse con algo de aquello que se maneja, especialmente dinero.

De esta manera quedaría aún más claro que el hay untamiento es el lugar al que van los políticos a llenar sus maletines. Ya que parece que todo el mundo lo tiene claro y nadie hace nada, por lo menos vamos a llamarlo por su nombre.

Sin más que comentarles, y deseando que el señor Pérez-Reverte no se nos apoltrone en su sillón T, me despido.

Un saludo,

El tío Rinze.

Leo en El Mundo: Varios matemáticos del Congreso Internacional, víctimas de robos por ‘falsos policías’.

Varios participantes extranjeros del Congreso Internacional de Matemáticas que se celebra en Madrid han sido víctimas de unos individuos que se hicieron pasar por policías y que, con la excusa de pedirles la documentación para identificarles, les sustrajeron lo que portaban en sus carteras.

[…] Ante la comisaría del distrito de Hortaleza se han presentado tres denuncias por estos hechos que la Policía trata de esclarecer para identificar a los supuestos autores lo antes posible debido a que las víctimas deben regresar a sus países de origen cuando finalice el congreso el próximo día 30.

Tenemos las imágenes de los tres denunciantes:

Así como una transcripción de los hechos:

Snake: Uh, wallet inspector.
Nerd 1: Oh, here ya go. [All three give him their wallets] I believe
that’s all in order.
Snake: Huh ho! I can’t _believe_ that worked.
Homer: [realization dawning] Heyy…that’s not the wallet inspector!

Fuentes nada fiables aseguran que los ladrones se enfrentan, además de a los cargos correspondientes al robo, a una demanda por violación de propiedad intelectual.

Vale, ya sé que Plutón ahora no es un asteroide, sino que tiene la categoría de “planeta enano”, pero aún así me ha hecho gracia.

Por cierto, que los astrólogos están divididos. Pobrecillos:

Some astrologers, including leaders of the American Federation of Astrologers and the Astrological Association of Great Britain, are standing firmly by Pluto. They say they will continue to regard the icy orb as a full-blown planet with a powerful pull on our psyche, despite the astronomers’ decision.

“Whether he’s a planet, an asteroid, or a radioactive matzo ball, Pluto has proven himself worthy of a permanent place in all horoscopes,” says Shelley Ackerman, columnist for the spirituality Web site Beliefnet.com. Ms. Ackerman criticized the IAU for not including astrologers in its decision.

¿Astrólogos en una conferencia de astrónomos? Eso hubiese estado divertido de ver: “¿Eres Sagitario? Descubrirás una supernova en breve. Los cometas seguirán tan esquivos como siempre, pero no desesperes. De pasta, mal”.

Others warned that Scorpios — people born between Oct. 23 and Nov. 21 — should be especially cautious in the coming days because the sign is closely associated with Pluto.

“Scorpios can be extremely explosive, and very direct, and this could be the trigger that makes them explode,” says Milton Black, an Australian astrologer who claims to have more than 580,000 clients. Laura Bush, Hillary Clinton and Condoleezza Rice, take note. All three are Scorpios.

Condoleezza puteada, lo que nos faltaba. Y todo por un trozo de roca, que ni tiene petróleo ni nada…

(Al cartel que aparece arriba del todo llegué a través de Boing Boing: Pluto dissed and pissed y sí, es producto del retoque fotográfico.)

Desde hace ya bastante tiempo me está llegando spam consistente en recomendaciones de compra sobre acciones de ciertas compañías en distintas bolsas del mundo. Un extracto de uno de ellos, recibido el día 21 de Agosto:

TRADING A|ERT FOR CDPN
Trade Date: Thursday August 17, 2006

Company: China Datacom Corporation
Ticker: CDPN
Current_Price: $0.43 - Up FiFty Percent so far this Week and Rising!!
3-5 Day Estimate: $1.50
Buy: “Str0ng”

TOMMOROW EXPECT A EXPLOSION IN PRICE!
A MASSIVE PR CAMPAIGN IS SET for Thursday August 17, 2006!!

Obviamente, la jugada consiste en tener un puñado de acciones de antemano, y cuando los pardillos piquen y el precio suba, vender. Parecía tan evidente que cuando me fijé en el primero no pensé que alguien fuese a caer en esto. Aunque, después de todo, si las estafas nigerianas funcionan, ¿por qué no iba a hacerlo esto? A pesar de los riesgos que conlleva el hecho de invertir en bolsa, incluso para el que propone el engaño, parece que el negocio no va mal, aunque tampoco es espectacular. Leo en Spammers manipulate stock markets:

E-mails typically promote penny shares in the hope of convincing people to buy into a company to raise its price.

People who respond to the “pump and dump” scam can lose 8% of their investment in two days.

Conversely, the spammers who buy low-priced stock before sending the e-mails, typically see a return of between 4.9% and 6% when they sell.

Lo de siempre: si se te acerca un extraño por la calle y te dice que conoce un método para ganar dinero fácil, se refiere a sus propias ganancias.

O, dicho de forma mucho más superficial: “lo de dentro no importa una mierda.” El otro día se quejaba Bob Dylan amargamente de la calidad de los discos actuales, en referencia a las deleznables producciones a las que estamos últimamente acostumbrados. Me viene a la mente un tal Fredi Marugán, que es un buen guitarrista pero al que dejaron meter mano en los arreglos del último disco de Ismael Serrano que pasó por mi estantería. Atroz es poco; pero esa es otra historia.

Sin embargo, el descenso de venta de discos seguramente tenga poco que ver con la música en sí misma sino con lo primero que uno se encuentra al ir a comprar un CD: la carátula. Cada vez las imágenes que adornan las portadas son más aburridas: van desde composiciones pictóricas más o menos modernas hasta el aburrido jeto del cantante de turno mirando al objetivo, lastimosas escenas éstas que no provocan la curiosidad del potencial consumidor.

Hay que volver a las carátulas psicodélico-setenteras, porque a ver… ¿de los dos siguientes discos, con cual se quedarían, a juzgar por la imagen de la carátula?

(La segunda carátula la encontré en GorillaMask.net.)

Efectivamente, lo de aquí arriba es una máquina situada en una iglesia de Suecia (supongo que sería perteneciente, valga la redundancia, a la Iglesia de Suecia) para realizar donaciones utilizando tarjeta de crédito. A ver cuándo lo vemos por aquí, aunque tal y como explica Níniel, que amablemente me ha cedido una versión más grande de la foto (que se puede ver aquí), sería una putada para los pobres monaguillos si al final no se pueden llevar nada del cepillo. ¿Cobrarían comisión los bancos? ¿Donaría más alguien con una Visa Oro que alguien con una Mastercard? ¿Y American Express? ¿Entrega resguardo el cacharrito? ¿Hay que firmar y entregar la copia?