Las penas del Agente Smith

Se rumorea que un solo bocado provoca la explosión de todas las arterias del cuerpo por obstrucción de los extremos.

Encontrado mientras mamoneaba por del.icio.us.

Lo que aparece en la siguiente imagen es evidente:

Lo curioso es su intención: ser colocada en el techo de las salas de fumadores de las empresas.

Servidor se declara hasta los cojones de perrofláuticos salvapatrias empeñados en defender mis derechos sin usar las neuronas y dando argumentos a la otra parte. Déjenme tranquilo, que yo ya tengo otros medios.

Sí, me refiero a los payasos con careta de payaso que pensaron (¿?) que era buena idea irrumpir en la sede de la SGAE.

Estoy de acuerdo David Bravo: esto es peor que no hacer nada.

Algunos recordarán que hace tiempo propuse extender el pataleo de los foros de la red que no conoce nadie en Bruselas hasta las bandejas de entrada analógicas de los políticos. El mismo día que escribí ese artículo envié una carta tal y como dije.

Hace unas semanas me llegó la respuesta, en un sobre grande con sellos franceses. En su interior, varias cosas:

• Una tarjeta de cartón fino, con el nombre de Alain Lamassoure, Député Européen bien visible, junto a un texto en castellano: “Le transmito adjunto los documentos publicados en su página web www.alainlamassoure.com (en francés e inglés), en contestación a su correo del 28 de mayo. Atentamente,”.
• Tres documentos grapados, que como decía la nota manuscrita se pueden encontrar en la web de este diputado: Quelle fiscalité à l’âge de la mondialisation?, Note du 1er juin 2006 sur la polémique engagée sur Internet concernant l’hypothèse de l’introduction d’une fiscalité particulière pour les nouveaux services de communication y la traducción al inglés del documento anterior.

Cosas que han hecho que se gane otra carta:

• Me respondió en inglés y en francés (obviando la escueta nota de presentación); yo le escribí en castellano. Entiendo el inglés perfectamente, y el francés leyéndolo por encima puedo llegar a captar algunas frases, pero esa no es la cuestión. La cuestión es que igual que le he escrito yo le podía haber escrito mi padre, que sólo habla castellano y el francés lo chapurrea con lo que se acuerda del colegio. Colleja para Lamassoure.
• Dos de los tres documentos de su página web están en formato Microsoft Word. Me parece muy bien que este señor utilice el software que considere oportuno en su vida privada, pero en el momento en el que actúa de empleado público (sí, es un empleado público: se supone que trabaja para nosotros y cobra de nuestro dinero) debería tener un poco de consideración y no publicar sus documentos en un único formato propietario. Un documento en HTML, un PDF, un ODF… una combinación de estos sería mucho más ideal que un triste .doc. ¿Que puedo abrir un .doc de una forma aceptable utilizando, por ejemplo, OpenOffice.org? Sí. ¿Que no me sale de los mismísimos? También. Colleja para Lamassoure.

Bueno, ¿y la respuesta al asunto, cuál era? Pues que el hombre proponía, como paja mental, que las nuevas tecnologías han ido abriendo nuevas vías de recaudación de impuestos (impuestos por tráfico aéreo, por tráfico por carretera, por emisiones de CO₂…) y que Internet también puede ser un área a explotar, pero que era sólo una idea y que no hay nada fijo.

O dicho de otra forma (esta es mi interpretación): que la próxima vez lo dirá en un comité a puerta cerrada y sin rueda de prensa posterior, y que ya nos enteraremos cuando se aprueba la directiva correspondiente, para que no le demos tanto la coña.

Quizá es que soy un malpensado. Pero son políticos, al fin y al cabo.

Hace un par de días mi blog sufrió una avalancha de spam. El plugin de Akismet los paró todos: 5000 en una noche. Por muy bueno que sea el sistema antispam que haya instalado, cada comentario ocasiona que se tenga que ejecutar el script en php. Si llegan varios comentarios por segundo, el sistema queda hecho una porquería por la elevada carga que le supone.

Resultó que esa avalancha de mensajes no estaba dirigida a esta dirección, sino a la antigua, de forma que me puse a buscar un método para bloquear todos los comentarios que no se originasen en este dominio: siempre que se produce un comentario en WordPress, la página de origen (el referer) debe ser la del artículo sobre el cual se comenta. Y así buscando encontré esta pequeña maravilla, que seguramente les será muy útil a aquellos que utilizan el mismo sistema de edición que yo. Simplemente hay que añadir en el directorio raíz del blog un archivo .htaccess (o editar uno que probablemente ya exista si utilizamos enlaces limpios) con el siguiente contenido:

<ifModule mod_rewrite.c>
RewriteEngine On
RewriteCond %{REQUEST_METHOD} POST
RewriteCond %{REQUEST_URI} .wp-comments-post\.php*
RewriteCond %{HTTP_REFERER} !.*rinzewind.org.* [OR]
RewriteCond %{HTTP_USER_AGENT} ^$
RewriteRule (.*) ^http://%{REMOTE_ADDR}/$ [R=301,L]
</IfModule>


Obviamente, habrá que sustituir rinzewind.org por el dominio del blog donde se piense utilizar esto. Mano de santo.

El cargo propuesto al ex-presidente del gobierno José María Aznar es, por el momento, de consejero de News Corporation, propiedad del magnate Rupert Murdoch, pero nunca se sabe cuándo habrá que echar mano de algún presentador estrella.

Y sí, me he inspirado ligeramente en cierto capítulo de los Simpsons…

Reproduzco íntegramente la siguiente nota encontrada en Derecho Internet:

El próximo 29 de junio de 2006, de 09:00 a 12:00 y en Madrid, Capitán Haya 66 (puerta de los Juzgados de Primera Instancia), el colectivo Compartir es bueno explicará cómo demandar el canon de los CDs. Basta pasarse son 3 euros (destinados a la compra de 2 CDs) y rellenar la demanda, para lo que le ayudarán. Ellos se encargarán de su presentación.

Asimismo, se encargarán de entregar documentación explicativa de que las actas judiciales se hallan gravadas con un canon en favor de las entidades de gestión (esto es, que las entidades de gestión ingresan un dinero por cada juicio que se celebra en España).

Desde derecho-internet.org queremos agradecer esta iniciativa que se celebra en diversas ciudades.

Para más información:
Demanda el canon de CDs

Así que si alguien tiene mañana algo de tiempo libre, ya sabe. Es mucho más útil una demanda que una recogida de firmas que no tiene validez legal ninguna.

Las del ejemplo y muchas más en Strange statues around the world.

Dense prisa, que los cienciólogos tienen flojo el gatillo de los abogados, y los de YouTube andan también con el botón de borrar bastante ligero.

Parecer ser que una persona logró meter una cámara en un seminario de preparación de la Cienciología y grabó unos 10 vídeos de las proyecciones que les ponían. Este es el primero, a partir de él se llega a los demás. No me los he podido ver todos aún, pero algunos trozos por los que sí he pasado están bastante entretenidos.

(Visto en la lista SKEPTIC.)

Ya sólo me quedan dos libros de Neil Gaiman en el Montón De Libros Por Leer Antes de Comprar Más: Anansi Boys y Smoke and Mirrors. Confío en ir echándole el guante a los que me faltan o que este hombre escriba alguna cosa más (preferiblemente en la línea de Neverwhere o American Gods, sobre todo esta última.)

Stardust es un cuento clásico, de los de malos malísimos, héroes inesperados (o no tanto), doncellas a rescatar y brujas horribles (que luego no lo son); pero además escrito por Neil Gaiman, lo cual implica dos cosas básicamente: que engancha desde el principio y que se hace terriblemente corto (posiblemente lo segundo como consecuencia de lo primero).

La historia cuenta las aventuras en las que se ve metido por su propia cabezonería un tal Tristran Thorn, habitante de la villa de Wall. Dicha villa, como su propio nombre indica, está ubicada al lado de un gigantesco muro de piedra, en el cual hay una grieta custodiada día y noche por guardas en el lado de Wall. A través de esa grieta se lleva al reino mágico de Faerie. Tristran tendrá que pasar a través de esa grieta para conseguirle a su amada una estrella que acaba de caer del cielo. Justo cuando los empastes amenazan con saltar, la cosa se empieza a poner interesante y los niveles de azúcar vuelven a sus valores habituales.

En fin, que al principio parece una novela romántica, pero luego encauza más hacia una trama de aventuras, afortunadamente. Es cortita (250 páginas más o menos) y se lee casi del tirón. Si alguien no sabe qué libro llevarse este verano para ese viaje coñazo en tren que dura medio día, aquí tiene una buena idea.

Y por cierto, el año que viene toca película. Con Robert De Niro en un papel secundario y Michelle Pfeiffer haciendo de bruja.

Salario mínimo interprofesional en Francia: más de dos veces el español.

Goles marcados por Francia: mas del doble que los españoles.

¿Casualidad? No, señores: Serendipias. Ayer por la tarde tampoco fue casualidad que estuviese por Sol. El resto del Manifestómetro tenía cita con el tocólogo, así que me tocó ir solo a esta especie de concentración por el orgullo patrio, que duró poco menos de 90 minutos antes de que la realidad volviese a caer sobre las cabezas de los incautos que habían pensado que nos íbamos a llevar algo. Cuando las selecciones se hagan de políticos y compitan a ver quién tiene la cara más dura, ya ganaremos algo. Hasta entonces, ajo y agua.

Poco que contar: a pesar de haber mucha bandera de España, no pude ver a ningún amigo del Gavilán Pollero. Será que los que había en Sol no eran demócratas de toda la vida, aunque un par de pancartas curiosas sí que vi, no se vayan a pensar que me fui con las manos vacías. La primera, los de Afinsa:

Y la segunda, una anarquista con la pancarta de tapadillo:

Incluso logré hacer unas cuantas fotografías de los bordes para intentar luego el recuento en casa, pegándome una carrera alrededor de toda la plaza. El área resultante queda:

Que se basa en el puñado de fotos que pude sacar: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16.

Poniendo una horquilla de densidad de entre 3 y 5 personas por metro cuadrado (como extremos superior e inferior), salen cifras de entre 14655 y 24425 personas. Casualmente llegué cuando el penalty a España, y tengo un vídeo de toda esa gente creyendo que ya estaba todo hecho. Pobres.

Por cierto, aprovecho para acordarme de los familiares de la máquina de refrescos que hay en una pared del Hotel Francisco I, que tiene la extraña ocurrencia de que, si un Sprite vale 1 euro y yo introduzco 2, la vuelta vendrá dada en monedas de 5 céntimos.

No es que me alegre de verles, es que aún tengo el cambio en el bolsillo.

(Este artículo se publica simultáneamente en El Manifestómetro y en Las penas del Agente Smith.)

Aprende, Rappel, aprende.

Actualización: recomiendo encarecidamente este artículo de Epaminondas Pantulis.

Sergio lo cuenta con pelos y señales. La pista definitiva: nos cogió (sin atribuir ni nada, ¡andevaparar, que es Ynestrillas!) una foto de la última manifestación, a la que acudieron Sergio y El Teleoperador y la utilizó en su blog, La batalla de las ideas.

Aunque viendo el nivel, diría que maś que batalla es una trifulca sin importancia.

Visto hace unos días en Grow a Brain.

Desgraciadamente en inglés, pero es una buena lista de palabras creadas para dar un transfondo cultural a un universo imaginario o para esquivar la censura: List of fictional expletives, en la Wikipedia inglesa.

Y yo que estaba buscando una foto para retocar con un bocadillo y resulta que ya me dan el trabajo hecho en el ABC, ese diario vasco.

Soñé que para apostatar de la Iglesia Católica bastaba con ir a un registro central, y que al entregar el DNI buscaban el libro en el que aparecías y tachaban tu nombre con tinta. Nada de poner una nota al margen, no. Y si no había nada escrito por detrás en la misma hoja, la recortaban y la quemaban delante de ti, por si las moscas. Y que nunca más un tío de negro iba a decir barbaridades apoyándose en mi nombre, escrito en un trozo de papel cuando yo no tenía uso de razón.

Pero claro, luego me desperté y recordé la realidad.

Reproduzco el envío de Javier Candeira a la lista de correo de Dorkbot Madrid:

BEGIN TEXTO BPRRRPIPPPIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dorkbot Madrid #15
Gente que hace cosas raras con electricidad.

27-06-2006, de 19.30 a 21-30 horas + fiesta loca pero dentro de un orden

¡OJO CON EL HORARIO! ¡LOS ELECTRONES SON PUNTUALES!

Ladinamo, Calle Mira el Sol, 2.
<M> Lavapiés, Latina, Tirso, Embajadores

// Fernando Rabelo — Contacto QWERTY
Un teclado desconstruido, una galería y un público.

// Glaznost
gLanzoL — Videoproyecciones usando videojuegos como herramienta de performance.

// Bolas Extra (Opendorks):

+ Propón tu propio Opendork: dorkbotmadrid AT dorkbot.org

Presentan MC Kandinski y Murphy Karamaku. Arriman el hombro: DJ Antoine, Arantxa Sindominio, Vanessa LaDinamo y otros alegres miembros de la tribu dorkbótica. Control remoto de la página web y el correo por MC Kandinski. Albergado por los siempre inestimables LaDinamo, comandados por Vannesa.

// Infórmate:

Más información en http://dorkbot.org/dorkbotmadrid/… como un reloj!

// Convocatorias:

Si este correo te llega reenviado de un amigo, puedes suscribirte a nuestra lista de convocatorias en:
http://dorkbot.org/mailman/listinfo/dorkbotmadrid-convoca

// Charla inane:

Y si quieres tener con quien hablar de cosas dorkboticas, te puedes
suscribir a nuestra lista de discusión y charla en:
http://dorkbot.org/mailman/listinfo/dorkbotmadrid-charla

END TEXTO BRIIIPPRRIPIPIPIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Leo en Liberales Desquiciados:

Mariano Rajoy recuerda que “cuando se negocia con quien tiene la pistola como instrumento negociador ya has perdido, y además es ilegal, inmoral e ineficaz”.

El equipo de negociadores de la Policía Nacional, mientras tanto, niega que vaya a disolverse en breve.

Tal y como prometí el otro día, aquí está la carta a la Ministra de Vivienda, con la colaboración de los lectores. He intentado que todo el mundo que colaboró haya tenido espacio en el texto final. He aprovechado también para meter un par de cuñas sobre el canon en los CDs, que con la aprobación de la nueva LPI lo llevo calentito.

La carta original es igual que la transcripción que voy a poner aquí, salvo que los enlaces están a pie de página. Eso, y que firmo con mi nombre de verdad y mi DNI, claro.

Estimada Sra. Trujillo:

Esta es una carta abierta, redactada con la ayuda de los lectores de mi blog. Un blog es, grosso modo, una página en Internet donde puedo escribir lo que me apetezca, siempre dentro de la legalidad vigente. El otro día iba a guardar una copia de todos los artículos que he escrito (yo, de mi puño y letra) desde 2003 en un CD, pero me dí cuenta de que para hacer eso tenía que pagar a la SGAE por una cosa muy turbia que ha ocurrido en el Congreso (una institución que, dicen, representa a los ciudadanos) de la que es directa responsable su compañera la Ministra de Cultura (perdón, de Bienes Mercantiles Culturales). Pregúntele a ella a ver qué se cuenta.

Que me despisto. El caso es que hemos estado intentando recopilar una lista de cosas más útiles que su Ministerio. Que una cosa es que haya corrupción rampante y públicamente reconocida y otra muy distinta que hasta los fabricantes de yogures se cachondeen del ciudadano. Le hago una pequeña selección, pero si quiere la lista completa no tiene más que ir a la dirección que le pongo en el pie de página.

Cosas más útiles que el Ministerio de Vivienda

• Un book erótico del feo de los hermanos Calatrava.
• Un disco de Chenoa.
• Un condón de ganchillo.
• Una regadera sin agujeros.
• Una tortilla de madera.
• Un diccionario danés-danés.
• Un microondas con manivela.
• Los mitos de la guerra civil, de Pío Moa.
• Un calzoncillo con frenazos. Se puede lavar. Tiene arreglo, no como el Ministerio.
• La selección española.
• El búho-metro de la línea 1, a su no-paso por Sol, Tirso de Molina y Antón Martín, entre otras.

También hubo quien propuso que se gravase la vivienda con un 16% de tasas al haberse convertido en un artículo de lujo. Yo, personalmente, como veo a su Ministerio muy suelto en el sector textil tras el gran éxito de las Kelly Finder, me atrevo a sugerirle que el próximo paso sean camisetas estampadas con el símbolo extra-oficial del Ministerio.

Las burbujitas.

La imagen la he obtenido de una preciosa fotografía sacada de Flickr, que puedo utilizar sin fines comerciales siempre y cuando le dé el crédito a su autor. Por algún giro del destino, dentro de poco puede que tenga que pagarle dinero a Ramoncín por utilizar esa fotografía. Son las cosas que tiene este país.

En fin, que me despido. No sin antes recordarle que en China hay gente viviendo en casas de 3 x 3 metros y ahí les tiene, liderando el mercado. Yo sólo doy ideas.

Atentamente,

El tío Rinze.

La carta está impresa y metida en su correspondiente sobre, que ya tiene escritos el destinatario y el remitente. Mañana al volver del curro me pasaré por el estanco, compraré un sello y la echaré al buzón.

Gracias por vuestra colaboración.

Con el próximo estreno de Superman Returns, National Geographic ha publicado un artículo en el que intenta explicar las teorías científicas más extremas que pudiesen dar validez a los poderes de este superhéroe, desde auto-generación de gravitones hasta pulmones con alto poder de compresión. Tómese el artículo como la divagación divertida que pretende ser. Al fin y al cabo:

Bottom line: For his powers to work, Superman would require more than one “miracle exemption.” But after 68 years, perhaps he’s earned them.

El artículo completo, en “Superman Returns” Science: Decoding the Movie Hero’s Powers. Existe otro artículo, más genérico, titulado The Science of Superheroes: Beyond “The Incredibles”, en el que hablan de dos libros que no he sido capaz de encontrar en Amazon y que parecen muy interesantes: The Science of Superheroes y The Science of Supervillains.

Recuerden, lo importante no es la idea: es patentarla antes de que llegue otro con otra tontería maś grande basada en la nuestra. Realmente esto es sólo la solicitud de la patente, pueden pasar meses o años hasta que esté concedida: Method and apparatus for evaluating locations according to Feng Shui principles.

A communication device (112) includes a communications receiver (120), an AM/FM receiver (124), a three-dimensional Hall-effect sensor (226), a digital camera (128), and a GPS receiver (130), which each have multiple uses. In addition to their usual functions, the various capabilities of the respective elements (112, 120, 124, 226, 128, 130) can be used to provide data for evaluating a location in accordance with the principles of Feng Shui. A processor 116 reads values from the devices (112, 120, 124, 126, 128, 130) and uses the values to evaluate a given location in accordance with Feng Shui criteria. An overall Feng Shui value is determined for a given location.

Hay una entrada bastante aclaratoria acerca del Feng Shui en el Skepdic, el diccionario escéptico.

Una pequeña galería de fotos del National Geographic.

Hecha con cigarrillos. Ya puestos, vamos a hacer algo útil con ellos.

(Visto en AdverBox.)